それた

満たされることと死

母は何度も何度も言う．「こんなにあなたは恵まれた環境にいるんだから、死にたいなんて言うのはやめなさい」

違うんだよなあ、と思ってしまう。

確かに、私は普通の幸せというものを天性の愛嬌で手に入れてきた自覚はある。母親は真逆だと思う。しかしどれだけ幸せで満たされていても、死んだ方がいいのではないか、死ぬべきだ、本当にやりたいことがやれないかもしれないなら死んだ方がマシ、とどんどんネガティブな方に脳が持ってかれてしまう。

そもそも現ステージに感謝できない時点で上にはいけない。自信があって、ちゃんと努力できる人間になりたかった。

私は努力から逃げて逃げて逃げまくった人間です。それゆえ夢も果たせなくて、執着してて、ネチネチネチネチ

あきらかにリバーズエッジだったらルミちんの姉ポジション。ルミちんみたいになりたかったけどな。いやハルナがいいか…

フォロワーが美術の人が多いのか、自撮りしても180ちょいフォロワーでも多くて5とかで萎える。

あと昔相互だった人にフォロバされないとか。

垢替えしたのは元カレとその仲間の引用リツイート嫌がらせが酷かったからだよ！誕生日のツイートにまでしてきたからね。

1からまたはぷをつくるのはとても苦しい、

全部ぶっ壊したあいつが憎い仮想空間まで邪魔してきたあいつが憎い

言われた嫌な言葉も全部覚えてる

ゆめよりすてきなリアルを見たい

だってどうせって卑屈になる魔法があるんだよ病院には、風呂に入れない「ベッド上安静」。

父親似の肌の強さはもうオセロみたいにひっくり返されて、吹き出物がたくさんある、アーモンドクッキー？オートミールのクッキー？そんな感じ、

せっかく大晦日に彼氏にブリーチしてもらった金髪は鳥の巣になってて、これ完全ショートルートじゃないの、バンギャ戻って赤かオレンジにしようか思ってたのに、ってとこ…

何日も同じ入院着、もはや何柄かも確認してない、

初めて入院食を食べなかった昨日がある。飲み物でお腹は膨れるし、作ってくれた人には申し訳ないけど、食べたいものではなかった。

当たり外れはあれどもあたりの方の病院なのにね。

ちょっと前に「叫ぶおばあちゃんがいるから」という理由で、病院側の配慮で私が静かな部屋に移動になった。しかし問題が今起きている。「痛いよ 痛いよ」と鳩時計みたいにがなるおばあちゃんが入ってきたのである。

もう私のイライラ度は察してください

よく相手いないのにヒスれるなあ、まあ静かな時は静かなので前よりはマシ。前はスラム街だった

スラム街いったことねえけど。

そんな感じで、私の楽しみというのは到底買えないワンピースや帽子やアクセサリーなどを、頓服を飲んだ時の安定感でネットサーフィンしているときだ。イヤホンでガンガン音楽かけて…

ダイエット、制作、リハビリ、もう何をしたらいいかわからない。全部しなきゃいけないけどさ

普通の幸せ、か

老人

父親からお昼ご飯の写真が送られてきた

スーパーのパン2つ、天然水、バナナ１本にティッシュが一枚乱雑に置いてあった

私はその写真を見た瞬間泣いてしまった

もともと父親は大手会社のエンジニアだったのだ、それが今はコロナ受付のコールセンター。

そうなってしまった理由に定年退職もあるが、わたしが極度のADHDで働けないのと、薬で頭がおかしくなりキャッシュカードで散財してしまった20歳の過去がある。

とてもひもじかった。

父親にそう見せる意図は多分一切ないけど、伝わってくるひもじさが、私の胸をぎゅうと掴んで離さない、助けてください、助からないですよね、こんな、一人っ子なのにちゃんとしない娘。

しかも今は勢いよく2階のベランダから飛び降りて踵と背骨を骨折、何も笑えない

私はここまで書くところまで泣きじゃくりながら書いた。頓服のクエチアピン100mgはきかないのか。

老人は耳が遠いから看護師さんの声も大きくなる、それがどんどん胸に迫ってくる感覚

耐えられない

耐えられない耐えられない耐えられない耐えられない耐えられない耐えられない

■

もう過去の出来事1分1秒すべてわすれてしまいたい、そのまま電車、小田急線にのって多摩センター駅にいきたい、キャラクターだらけの変な街、濁った池、

もう2度と会わないであろうおばあちゃんのくるまいすのおと、

がらけーをしめる
パタンという音
全部胸を締め付ける
誰も眠れない部屋

泣きそうになる　　　

私のいた世界は汚いのねって
利用されまくるとか、するとか
考えたくないね
思いやりと愛だけで
うまくやっていきたいね

だきしめあいたいよ

抱きしめあって、泣きたい

所詮ただのdogじゃん⭐︎

とうとう塞ぎ込みのピークがやってきてしまった。

ムダ毛の処理もできていない右腕にマッキーでリスカ跡をなぞり死ね死ねとかく、頓服のクエチアピンの300MAXは15時2分で終了致しました⭐︎⭐︎⭐︎

ラッパーたちは元気だから聞きたく無い、V系は大好きゆえ聞けない，ボカロメドレーしてます。家でも1人，病棟でも1人、笑っちゃうね、ヤンキーボーイ・ヤンキーガール聴いてます。

マジで家にいても毎日毎日つまんねーわって思うけど、病棟にいる時間一番つまんねーわ、クソすぎる

えーんT_T 的なスタンスでいたけど、殺すぞ殺すぞ殺すぞになってきた

つまらないねくだらないねわらえないね

バカヅラ

クエチアピン100mg3錠が頓服になった。25mgを単体で出されていた時は食欲がめちゃくちゃ出たのでやめさせてもらった。

最近の私というと、「あーあ」というかんじである。

おとといは4人部屋の端っこで暴れた。柵を投げ、大泣きして，みたいな。キチガイいますよとバレた。

昨日はレントゲン撮影中に気持ち悪くなってキレた。お前ら黙れよとフラフラの足で立ったらめちゃくちゃ痛かった。

飛んだんだから神様ご褒美くれよーーー

自殺病棟（勝手にそう呼んでいる）からの夕焼けも空もめちゃくちゃきれいで余計に自殺してしまいたくなる

発狂は常にしてたいし，チワワちゃんみたいな青春がずっと憧れる

やりたい髪の毛がある

やりたい髪型と髪色が多すぎる、

オレンジボブ，黄緑ショート，敢えて茶髪で顔面ピアスバチバチ、また青でボブもしたいし、赤髪もしたい。とにかく頭が足りない（物理的に。）

今の金髪のまま、ショートもかわいい気がする。

とりあえず髪を短くしたいのだ、髪の毛には「気」がたまる金髪がしていて、それを感じる友人は一回坊主にしたことがあると言っていた。

なんとなく頭が重くなるのだ。

悪い気が溜まると不運なことが多くなるしね。

あと私はショートヘアのアレンジが好きだ。ちびゴムでいろいろしてみたり、編んだり，子供用のピンでパチンと止めてみたり。

23歳になったらまず髪をショートにしたい。

「似合わせカット」とかガン無視して，好きな髪型にしたい。

今の長さでスパイラルパーマもかわいいけど髪の毛死にそうだな。

ショートにしたことは過去に1回だけある。女顔だからあまり好評ではなかった。だけどいいのだ。

自分のためにショートヘアにしたいのである。

ショートヘアにしたら必然的に耳が見えるから，ボディピアスよりバーティカルインダストリアルを開けたくなったり，ヘリックス3連とかしたくなってきた。

全ては連動しているな。